深入愛的泥土-人生

人的一生，總是充滿了這樣那樣的傷痕與疼痛，來自身體，或者內心；故因愛而生的怨恨，也便如一粒種子，與愛站在一起，相伴相生。真正的身體謀殺，在現實生活中，并不是常態。更多的謀殺，隱匿在當下人的心里。不見刀光劍影，沒有血肉橫飛，卻已經將那個怨恨的人，在心底碎尸萬段了無數次。而想要在無形的心理謀殺中，學會彼此原諒，寬宥，放下，釋然，或許是一生需要修行的重要功課。
　　
　　我對人心理的興趣，超過對人容貌的關注。我常常記不住一個人的名字和他（她）的容顏，可是，我卻會在很多年以后，還清晰記得某個過往的人，他（她）曾經在某一個時刻，流露出的心理的隱秘及纏繞而生的欲望。年少時根植在我們體內的不安、惶恐、逃避、驚懼、甚至殺戮，想要徹底地忘記，完全沒有可能，它們已經伴隨著我們的成長與衰老，而成為身體里的一個部分。你在當下并不從容的模樣，你在熱鬧人群中，偶爾的孤獨與自卑，你在瑣碎生活中的暴躁與絕望，皆可以從年少時毒藥一樣殘留在體內的印痕，尋找到蛛絲馬跡；而那些在絕望之后，不得不面對的內心對于自我與他人的寬宥，則成為我們人生中，趨向靜寂內心并學會自省的重要渠道。
　　
　　我有些執拗地認定，人的心理的晦暗，會通過生命的傳遞，遺傳到新的一代人身上。我從父輩的焦灼與對安全感的找尋之中，覺察到沉淀在我體內的躁動與不安。假如謀殺掉一群舊的病菌，可以拯救并獲得一個新的軀體或者生命，那么，我愿意在謀殺掉過去的那個自己之后，做一些燭光一樣微弱但卻明亮的嘗試。這種嘗試，我想，可以叫做對更廣闊命運的原諒。萬物守恒，或許，沒有舊的肌體從靈魂深處遭遇謀殺，沒有人類對自我及他人的寬宥原諒，便沒有新的身體，脫殼而成。
　　
　　就像我與千里之外的母親，始終處于關系緊張的狀態。我們都是不知如何溫柔表達的女人，年少的時候，相比起而今，爭吵更為頻繁。我們常常用刻薄的言語，來表達對彼此的關愛。我們之間，也很少有過肌膚的親密。自從那條連接我們的臍帶斷掉以后，我們便成為截然不同的兩個人，并在蒼茫的人生中，隔著不近不遠的距離，無聲無息地前行。
　　
　　不知道潛意識中，我是不是因為與母親的這種疏離，才定居在離家千里的異鄉。我只是知道，在母親的身邊，我會因為她的苛刻，而微微的不安，會千方百計地編織許多的謊言，遮掩種種在她看來，不體面的過往與當下。生活猶如一缸時日長久的水，我需要小心翼翼，才不至于攪起渾濁的渣滓。
　　
　　而因為與父親爭吵，一氣之下跑到我身邊的母親，在像以往那樣行使至上母權的時候，視線中卻有了一絲的猶豫和退縮。她不再是那個霸氣十足、蠻橫無理的女人，甚至，她還會看我的臉色行事。她拼命地干活，做飯，洗衣，拖地，她在這樣的忙碌中，有逃避跟我說話的嫌疑，也有要討好我的愿望。我坐在沙發上看書，看她的拖把伸過來，會立刻抬起腳來，呼吸也變得急促，卻依然假裝心平氣和，勸她休息一會，不要太累。她立刻表功似的一連聲道：不累不累。我聽出她的回答中，帶著在人屋檐下的客氣，似乎，怕我隨時生氣了，會趕她回家。
　　
　　我知道我們只是不擅長表達，不習慣親昵，又因為性格的相似，而無法和諧地相容。但在母親60年的人生中，她對生活的不滿，對物質的無窮欲望，對幸福帶有焦灼的不息追尋，對家中每一個人的挑剔與指責，對瑣碎生活的無助與失望，亦間接影響了我。只不過，相比起母親，我是幸運的，我有文字的引領，可以將人生中種種的孤獨與痛苦，無聲地化解。
　　
　　所以我依然感激我的母親，感激她的敏感，她對人事一針見血的洞察，她在看透人生艱辛后的冷漠，她對活著的豐沛的激情和時常的厭倦，她拿著一根鞭子不停歇地對我的抽打，她嚎啕大哭時對我神經的考驗與折磨，她在車水馬龍的十字路口，忽然像個孩子一樣靠在我身邊時的惶恐，都值得我用力地感激。
　　
　　我愿意做一只孜孜不倦的蟲子，在人心的泥土里，不斷地向下，向下，直至觸及到那溫暖的可以讓我安靜冬眠的根莖。