出入自如，不沾染任何悲喜塵埃

我開(kāi)始覺(jué)得很疲憊，對(duì)一些人，對(duì)一些事，對(duì)一些反反復(fù)復(fù)的話。這樣的感覺(jué)似乎正讓我對(duì)身邊的人逐漸失去興趣。

每當(dāng)打開(kāi)博客看到自己面朝大海的那張照片時(shí)，我覺(jué)得很好，也一直覺(jué)得我是戀慕自己的。并且我發(fā)現(xiàn)我開(kāi)始對(duì)很多人以及物無(wú)任何興趣和重視。仿佛被突然拋進(jìn)了一個(gè)裝滿了消毒熱水的大木桶里，粗暴的被清洗掉了所有的靈氣和活力。

因?yàn)槎螅际侵挥形乙粋€(gè)人。

在我一個(gè)人拎著很多東西回學(xué)校的時(shí)候，我也會(huì)覺(jué)得很沉很累，我也想有個(gè)人能夠來(lái)幫我，可是我還是得咬著牙一個(gè)人拎著。

在我一個(gè)人買衣服的時(shí)候，我看到別人身邊多多少少的都有人陪，我聽(tīng)到她們說(shuō)這個(gè)好看那個(gè)漂亮，我也感覺(jué)到了孤獨(dú)的人是可恥的，可是我只能自己對(duì)著鏡子然后沉默結(jié)帳。

在我一個(gè)人生病的時(shí)候，我也會(huì)委屈難受的掉淚，我也想有人能夠在我身邊，可是我只能一個(gè)人去醫(yī)院。

在我一個(gè)人回學(xué)校晚的時(shí)候，我走在那些漆黑的路上時(shí)，我也會(huì)覺(jué)得害怕，我也想有個(gè)人能夠拉著我的手給我力量，可是我只能帶著恐懼加快腳步。

在我一個(gè)人去機(jī)場(chǎng)的時(shí)候，泥濘的道路，下雨的天，我也希望能有人來(lái)送別，不為別的，只為有把能遮風(fēng)避雨的傘就好。

于是我就在想，人與人的感情，就像花朵，再美都會(huì)凋謝。最終走投無(wú)路。再無(wú)生還的機(jī)會(huì)。我們有的始終只有自己，誰(shuí)也不可能成為誰(shuí)的誰(shuí)。所以我們除了更加的愛(ài)自己，別無(wú)他選。因?yàn)槲蚁嘈湃伺c人之間始終有隔離，感情充滿設(shè)防。

看著身邊的人戀愛(ài)，每天吵吵鬧鬧，總覺(jué)得一切都是這樣的絮亂和粗糙，另我煩躁作嘔。

我想我還是想過(guò)安靜的生活。不需要熱鬧。現(xiàn)在，只有平靜才會(huì)讓我覺(jué)得踏實(shí)。因?yàn)殚_(kāi)始漸漸發(fā)現(xiàn)，沒(méi)有什么能夠讓愛(ài)穩(wěn)妥。那些純純的簡(jiǎn)單的我們的愛(ài)，都被我們像童年的壓歲錢一樣藏了又藏，直到最后再也想不起來(lái)放在哪里。

很多的事情，似乎我從來(lái)都無(wú)法對(duì)任何一個(gè)人提起。我不信任她們，不想讓他們知道，不愿意他們給我任何誤解或粗暴的判斷。所以我只能告訴自己，不要著急，我們經(jīng)歷過(guò)的那些事情，最糟糕最困難最危險(xiǎn)的，都已經(jīng)過(guò)去，一切只會(huì)慢慢好起來(lái)。

有些時(shí)候，總覺(jué)得腦子里一片寂靜，寂靜的只有對(duì)孤獨(dú)和疲憊的感知。我知道那些內(nèi)心的疼痛，并不是一件花時(shí)間就可以輕易平息的事情。

只是我不想總在原來(lái)跌倒的地方再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事?tīng)砍丁Ｓ袝r(shí)候我也試圖再去愛(ài)，可是我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的愛(ài)是那么的虛弱無(wú)力，總是成為我們最先放棄的犧牲品。最終它給予我的只是一頂荊棘王冠，讓我明白我對(duì)人的感情，并不是我的王國(guó)，卻是我的恥辱。

曾經(jīng)的我總是跌跌撞撞，寧可頭破血流也要看個(gè)究竟，問(wèn)個(gè)清楚。從不懂得疏離的界限，只會(huì)縱身投入，帶著命定的盲目的激情。不計(jì)較粉身碎骨，行事原則一向以自我為中心，做自己喜歡的事情，為此付出一切，有甘愿的勇氣。而如今的我以懂得了自保，我努力讓自己學(xué)著在事物之間出入自如，亦不沾染任何悲喜塵埃。

而對(duì)于以前我愛(ài)的人，我知道現(xiàn)在我必須停止。因?yàn)槟敲炊嗟氖虑檫^(guò)后，我知道如果這一切最終帶來(lái)的只是離棄和傷害，就該拒絕開(kāi)始。人的欲望和缺陷，該有自控。不是餓了就吃，累了就躺。這一切需要意志來(lái)克服。