禮物

這篇，是我大年初一寫下的，一直到今天才上傳。之所以以前沒有上傳，總感覺自己這種感情被人閱讀令我很膽怯很羞澀，而今天上傳了或許是因為我開始慢慢的學會面對并接受那些生活中的瑣瑣碎碎不如意或是自己的錯誤……

今天，是個特別的日子！百年難得一遇。所以，應該開心的……

――――題記

對于今天，不僅僅是春節還是情人節更是媽媽的生日!在今天這個特別又難得的日子里，按理來說，我應該開心的。可是，不知怎的在這個特別的時刻里我反而更加不知所措了，不是別的，主要是潛意識里的那種自責與愧疚吞噬了那應有的喜悅感。

我只覺得有千萬個對不起想要對媽媽說……

真的，看著那一根根銀絲雜亂無章的在媽媽頭上肆意亂竄并囂張的挑釁著我的視覺神經，我的心,痛得都快死掉了。說真的當時我很想大大的扇自己兩耳光，不行，兩耳光太少了，一定要扇到自己的那種負罪感能夠減輕一點點為止。……(>_<)……

其實，我想過要好好的乖乖的，不讓他們的神經每天都繃得像要快斷的彈簧一樣。可是，我潛意識里那個魔鬼驅使著我不斷的做一些傷害她們的事，一次比一次傷的深，一次比一次不可饒恕。而現在的我就像一個無情的劊子手在她們的心上殘忍的一刀一刀地割著無法愈合的傷……

在這一年里，最累最不好受的人就是媽媽了。每天，不僅要管著家里大大小小的事情還要帶著那個小屁股，照料著他的點點滴滴。即使一天給她25小時都不夠用。

其實，這些都不算什么，真正讓她心力交瘁的是我，是我每天神經兮兮的喜怒無常讓他們膽戰心驚的，媽媽看著出院后的我情緒不太穩定，心態不是很樂觀，于是，做每一件事都會想到我的感受小心翼翼的行駛著，害怕我又有什么狀況發生。現在的我稍微的一個激動的舉動大聲的言語都會讓她膽戰心驚的，生怕我又出什么狀況。:-(以至于，現在我一看到自己快要發飆的時候，就馬上會跑到廁所“發泄”好讓自己“冷靜”（就是用冷水！(*^__^*)嘻嘻……）下來。

我是愛媽媽的，真的，很愛很愛，我知道媽媽很小就沒有媽媽疼，受了無數的委屈流了數不盡的淚水，所以我很想像一個大人一樣疼媽媽保護媽媽。可事實證明，我不但沒有做到而且做了更多讓媽媽傷心的事！……(>_<)……

今天，是媽媽的生日，我不知道該送什么！我覺得，任何物質性的禮物都表達不了我應該給媽媽的祝福以及對她的感謝。

在我內心深處，媽媽所付出的一切不是一些有價值的東西能回報的。我想，真正能讓媽媽欣慰并會心的微笑的，是看到我能有一個開心輕松的人生!我知道她愛我勝過了任何人包括她自己，她希望我能變回以前那個活蹦亂跳無憂無慮的小天使，而不是像現在這樣對什么事都提不起興趣，要我做嘴角上揚運動就像要豬八戒不好色那么困難，每天都像個小老頭一樣等日子過。順便用我的煩惱“折磨”媽媽……

呵呵！輕松快樂的生活誰不想呢，誰不希望自己的人生簡單順暢一點呢！可能是因為為自己不夠成熟的原因吧，總是讓自己在那死胡同里轉悠著，唉！到頭來總是自己不肯放不過自己。

媽媽，在今天這個屬于你的日子里，我真心的祝福你，希望你臉上的“蘿卜絲絲”一天比一天少，那嘴角上揚運動一天能重復999次,頭上的銀絲漸漸失去“戰地”被烏黑油亮的黑發占領(*^__^*)，希望……總之，一切有關于好的祝福，都是我對您的祝愿。

媽，我愛你！很愛很愛……