我終于結(jié)束了這一段獨(dú)角戲
熱情過(guò)度的太陽(yáng)自顧自地炙烤著大地，好像不把大家曬出魚(yú)干就不罷休似的，大家都大聲嚷嚷說(shuō)很熱，我不熱。一點(diǎn)都不熱。
我靜靜的坐在一堆日記與雜物之間，仔細(xì)的翻著，這些東西，都與隔壁班一個(gè)叫蕭的男生有關(guān)，日記本上，擠滿了對(duì)他一顰一笑，一舉一動(dòng)的回憶。還有日記本邊的兩個(gè)玻璃吊墜，本是打算高考后就送給他的，可是如今……我鼻子酸了一下，把兩個(gè)吊墜握在手心里，小心翼翼的貼在胸前，仿佛聽(tīng)到他溫暖有力的心跳，有淚水從眼睛里慢慢落下，劃過(guò)我的臉頰，落在幾張信紙上，打濕了字跡，那是他給我的回信，只有薄薄幾張，我卻視如珍寶。我怎么會(huì)覺(jué)得熱呢？我坐在一堆回憶里，心的溫度，降落到冰點(diǎn)，
一年前，也是這樣一個(gè)悶熱的中午，空氣中彌漫著昏沉與煩躁的味道，我百無(wú)聊賴的望向窗外，看見(jiàn)一個(gè)像清泉一樣的男生經(jīng)過(guò)，只有那一剎那，一張棱角分明的臉卻從此在我腦海里存在著，再也抹不掉了。我從此便打聽(tīng)他的各種情況，原來(lái)他叫蕭，是我們隔壁班的，不喜歡打籃球，卻喜歡打羽毛球，于是每次一有機(jī)會(huì)我就會(huì)去打羽毛球，期望能見(jiàn)到他，好幾次我都沒(méi)有見(jiàn)到他，很失落。可是有一天我真的遇見(jiàn)了他，卻只是靜靜的呆在一邊看別人打球，我不敢在他面前打球，因?yàn)槲仪蚣疾桓撸遗滤麜?huì)看到我被別人打得落花流水。雖然，很可能他根本就不會(huì)注意我……
我偷偷的看他穿著白襯衫從我們班的窗前走過(guò)，有時(shí)候他是跑過(guò)來(lái)的，因?yàn)榭焐险n了，于是他就一臉狂奔，汗水就打濕了他額前的發(fā)，灑在他干凈的襯衫上，像清晨的露珠一樣。我就這樣在他路過(guò)的身影里不能自拔，一想到他的笑，心就像小鹿一樣，在胸膛亂撞，久久不能平靜。
朋友看我在暗戀的苦惱里越陷越沉，終于看不下去了，就說(shuō)：“喜歡他就告訴他啊，你現(xiàn)在這樣有什么用？他又不知道。”我驀地醒悟，對(duì)！是該告訴他，可是該怎么開(kāi)口呢？要是被拒絕該怎么辦？思忖再三，我便開(kāi)始了我的行動(dòng)。
首先，我托我的一個(gè)朋友給他送了幾次匿名的情書(shū)，看他收下了，沒(méi)反感的表現(xiàn)，我就自己約了他晚上在花園見(jiàn)面，我下了晚自習(xí)直奔花園，沒(méi)人。我的心立刻涼了一半，于是我就坐在石凳上等，過(guò)一會(huì)，有人走到我跟前，我抬頭，是他！月光下他的五官精致的如同大理石一樣，他笑了笑，在我身邊坐下，那一晚，我們聊了很多，我記不得內(nèi)容了，但我永遠(yuǎn)記得他離別時(shí)，溫柔的問(wèn)我：‘讓我送你回去好嗎？‘我當(dāng)時(shí)特別害羞，于是拒絕了，但心里卻是很希望他送我回去的。平時(shí)看了那么多愛(ài)情劇，最溫馨的莫過(guò)于男生送女朋友回家了。
我以為他也是喜歡我的，因?yàn)槲译m然不是特別漂亮，但也長(zhǎng)得清純可人，身材苗條，成績(jī)也好。我以為他會(huì)對(duì)我動(dòng)心的。可是那一晚之后，他卻一直躲著我，我聽(tīng)到他們班的流言，很傷人，我心痛的是他為什么這么在乎這些流言，我開(kāi)始打扮自己，看見(jiàn)他時(shí)我也開(kāi)始目不斜視。一日，當(dāng)我穿著漂亮的白裙子娉娉婷婷地穿過(guò)操場(chǎng)邊的林蔭小道時(shí)，他和他的朋友正好在那，我能感覺(jué)那些男生的目光在我身上流連。他看著我，似乎想說(shuō)什么，潮水般的眼淚卻以涌上我的眸底，我不是一直想讓他后悔嗎？如今我好像做到了，為什么卻開(kāi)心不起來(lái)？
那次偶遇之后，我們的交往又頻繁起來(lái)，但只限于網(wǎng)上或書(shū)面交流。關(guān)系愈加曖昧，他卻似乎只想這樣，并不想有什么發(fā)展，我又陷入無(wú)比的痛苦之中。
當(dāng)時(shí)已是高三，為了不影響學(xué)習(xí)，我終于開(kāi)口了，我說(shuō)：“如果你喜歡我的話，我愿意等你一年，如果不喜歡，我們就再也不要聯(lián)系了。”我等他的回答等得惴惴不安，可結(jié)果卻如此令人心碎，他說(shuō)：“我真的沒(méi)法保證我一年后一定會(huì)接受你。”既然這樣，我只能笑著說(shuō)再見(jiàn)，再也不見(jiàn)，秋天好像在一夜之間到來(lái)的，我和他的故事，沒(méi)有了結(jié)尾，有的只是我獨(dú)自一人用山一樣的作業(yè)麻痹自己，慢慢的療傷。
本以為不會(huì)再留戀，而當(dāng)高考后所有的書(shū)都丟了，這些日記卻留了下來(lái)，我依舊會(huì)感到心疼，感到忘不了，其實(shí)，我未必是那么喜歡他，也許我喜歡的，是自己的感覺(jué)，我放不下的，只是那青澀時(shí)光里單純的感情。
想到這里，我也就釋懷了，抱起日記，一股腦丟進(jìn)垃圾堆里，又把墜子狠狠丟進(jìn)河里，我覺(jué)得從未有過(guò)的輕松，我終于舍得結(jié)束這一段獨(dú)角戲了，而他，終究不過(guò)是個(gè)過(guò)客。
