回不去，就在此地畫個圈

每個橋的一端都住著等待，翹首以待看著春夏秋冬走過。

那聲聲馬蹄，在風中訴說著，對不起，是過客，不是歸人。

鳥兒眷戀著天空，因為翅膀需要飛翔。

靜默了很長時間，但我知道內心其實是不安的。還記得有句詩是這樣說的，它仿佛在暴風雨中才顯得安詳。曾經，如此糾結我的人和事，已經沒有力氣用較大的篇幅去用悲傷的筆觸續寫。在這里，我忽略往日甚至到現在還奔涌在內心的悲傷，就這么絕口不提。來往的旅途太長了，贈送的翅膀早已丟棄在荒原之中，退無可退，前路便是唯一的退路。

似乎到現在還沒從那次的失敗中解脫出來，我戰戰兢兢的匍匐在現實的腳下，我充滿不屑的呵斥夢想以及真理。上帝的寵兒，在失敗之后，會贈送給他們一雙翅膀；不是上帝的寵兒，在失敗之后，會直接宣判他們到地獄。同樣的失敗，所謂的公平，到最后還是不公平。然而，世人還卻拼命的轟擊著我的傷春悲秋。我們為賦新詞強說頭，卻愁更愁。

仰望著藍天，因為你我是臣服者，因為我們離不開這片天而生活。我深愛著它，因為它賦予了我生命和喜怒哀樂；我憎恨著它，同樣也如此，那些給我的遠遠彌補不了我承受的一切。很多人說，我沒有資格恨。我想是的，沒有資格。那么同樣，我也沒有資格愛它。于是，我把最寬容和最正常的表情，設置為面無表情。借此以回報，這藍天。

樹不曾努力，葉子一廂情愿的努力夠了，所以離開。

沒有誰會在得不到的回應的情況下一直付出，這種不平等的關系終會在不滿中破裂。英雄如果沒有掌聲，他不會浴血，不會奮戰；好人沒有得到肯定，他不會辛勞的默默付出。請別把這種當成一種索取，我們只是在去做某件事在動搖的時候，需要得到別人的肯定，需要有別人告訴自己那么做是對的。

在我的腦袋里有傻瓜的成份，我會去為別人做些事。然而，在最終沒有得到回應甚至受到傷害，我會感到憤懣。別人說，那是活該的。當你全心全意為別人付出時就算當初沒有想過什么回報，不可知否的在你的心中還是會幻想著，對方能給予你什么，哪怕只是一句話、一個眼神、甚至是一個動作。這又是因為我們的腦袋存在著自私的成份，而我只是個人，普普通通的人。

如果以前所有的種種是錯，那么離開是不是就解決了這道難題？是不是就是對的？我在靜靜的等待著誰來告訴我這些，可是沒有人來告訴我。我只能自以為是認為自己所想的是對的。然而，這又是另一種錯誤。錯、錯、錯，人生本身就是場錯棋。下到哪里，錯到哪里。

即使我不要你那張欠單，你也還是欠我的。

當在爭吵的時候，面對曾經最親近的人，面對惡毒到讓人窒息的話，面對那咄咄逼人的態度。我感到寒心。曾經屬于你的我的記憶之城，原來只是空城，或許只是廢墟。終于說出了最絕情的話，我不欠你什么，以后老死不相往來就是了。結束，那誰的斷章取義，卻讓我承受所有的悲。

你欠我什么？對不起，我沒有辦法舉例給你。就算我說出種種，而你也只是會不以為然。最決絕的心，要用怎樣的話語才能說服的了。我想，我沒有這個能力，也沒法給你那你欠我的賬單。因為情在，你欠我的，自然知曉。情不在，就算你背負著欠我的債，也會熟視無睹。沒有誰會愿意活在內疚中，你所做的也只有不承認而已，而我只能一笑而過。

我不會對別人數落你的不是，或者敘說自己的委屈。因為這樣，我會欠你。如果你這么做了，同樣也是欠我的。在很多很多年之后，當你想起那一切，你的對不起已經沉淀在年華深處。而我再也不會聽見，也不會接受。世界是自私的，我也被渲染成自私的，自私的人不懂原諒。我只會記住你欠我的，在每個深夜，翻看那些欠單。一遍遍的說，你欠我的，而我不會流淚。

還愿意對我說句生日快樂么？

現在的我于之誰都沒有任何的期待，曾經的努力落到誰的眼中，換來的卻是無動于衷。怎樣才是夠了，怎樣才是累了，其實只有兜兜轉轉，自顧自地努力的人才懂得的。而在原地轉圈的人，累的只是看花了眼前的風景。而我想，自己真是夠了。

世界，除了黑白，還有別的顏色。那么我何苦給予多余的責怪，讓自己再次變成對你來說的另一種錯誤。算了吧，最后在累的時候，手輕輕的松開，我也放開了贈送這句話。說與自己聽，說與過去的年華聽。一句算了吧，代表我放下種種，也放下怨恨。那么你，還愿意對我說句生日快樂么？哪怕是以陌生人的身份，你還愿意么？

拿得起，便再也放不下。

我不是快樂的人，歡樂的時候，我在忽略悲傷；我是悲傷的人，難過的時候，快樂在沉睡。我很無力，我叫不醒它。我覺得它離我越來越遠，甚至惶恐它已離去。我感覺到那單薄的心房，已經承受不了太多。我向回憶轉過身，伸手不可及，目光不可及。我當它不曾來過。那曾經，就當是我的幻想吧。

現在，我依然感到孤獨，感到曾經我所在意的人把我拋棄在路口。我慌亂的行走，帶著盛大的悲傷。我很想，站在你們面前，用最尖酸刻薄的語言指責你們。大聲的呵斥你們，就像你們那樣呵斥我一樣，就像你們不顧慮我的感受那樣不顧慮你們的情緒。然而，我還是選擇了沉默。冷眼看著，我曾在意的，究竟是怎樣的虛偽。好像有人緊緊的捏著我的心，揉啊揉，感覺快要窒息了。

后記：曾經我有個夢想，就是走遍中國大大小小的橋。橋是溝通南北兩岸的，可是更多的時候我覺得它是悲哀的象征。在離別時，在橋這頭目送，盼團聚。就這么，等啊，等啊，蒼老了自己的青春和容顏。然而，最初給了自己承諾的人，卻不記得模樣，說不定已在他鄉尋找到自己的幸福。所以，從小就很討厭等待。我寧愿一路尋找，也不愿意在幻想中把自己毀滅。但愿，不再有誰讓誰等待；但愿，不會再有人在等待。