讓我們不要成為彼此的遺憾

我把掌心的紋路一遍遍撫平。看見濃霧漸漸籠罩四周。今年的霜降格外冰凍。寒風在身體穿梭，刺痛肌膚下的脈絡。終于感慨，時光把我帶往沒有你的以后。

那么，初雪降下的時候，有沒有一瞬，你想我。從2004年到2011年。或者更長的時間。我遇見你。與你癡纏的斑駁時光。你溫暖過我寂靜的眼瞳。如今，我不再感謝上蒼，賜予我難訴衷腸的迷戀。

那樣是不是不用如此深刻的悲傷。仿佛不得裝載的滿腹心酸。我沒有后悔。我只是不得不舍不得。

那年，我靜坐在海邊等待日落。你說我太過孤單。執意要陪伴我。我不予理會。三個多小時后，你只遺留了一張攤開在沙子里的花。竟令我枯萎的眼瞼一剎充滿生機。溫熱的淚淌在手心上，開成絢爛的氳霧。

那個少年，如今身處何方。

我抱著他的畫，一路尋，一路彷徨。路過他畫里的草地。看見他筆下金燦燦的向日葵。可是少年依舊不見。記憶里的夏天之所以那么藍，許是因為那年你觸動我的心弦，溫暖了我的落寞。

時光緘默前行，滲透了我所觸不到的容顏。無止境地將我帶往回憶的漩渦。那些青春年少模棱兩可的愛情，終于盛開在又一季。我總是語無倫次，寫著無關痛癢的話語。

期望它溫暖我蒼涼的過去。可是沒人能聽見我想念你的聲音。否則我的絕望怎會化為不安分的情緒終年停頓在寂靜的午夜。我不是沒想過與你重新相識。只是重來這個詞語，我早已負擔不起。所以哀傷都必定會被掩埋在郁藍的云上。

你與我而言。不過一段獨自疼痛且近乎病態的依戀。而我始終無法忘記那些年，以你為支撐，裹足前行的日子。

只是，我沒告訴你，2006年自我從閻王殿回來后，便已失了最真的模樣。你認不出我，我也曾小心翼翼地慶幸過。

我開始承認，你是我多年來悲傷的嗜好。我隱忍而堅強的后盾。即使，是我守口如瓶的喘息，零零碎碎地撒落在心口上。一次次扼守自己的堡壘。我還是失去你，在那個陽光明媚的午后。以至于，無論光景如何過去，我都不敢再伸出雙手，迎接稀疏細碎的溫暖日光。掉進冗長無休止的黑暗。

事實是，我不愿醒。我想那樣便能看見你。

所謂天堂有光，能照亮陰晦的角落，也是騙人的吧。

否則我的悲傷怎會在每個空曠的黑夜都噴薄而出，刺痛心底。

我是個不愿提及回憶的人。卻總在你離開后的漫長歲月里遺失了自己。我一遍遍撫摸你的畫。可記憶總是來不及。我想不起你的輪廓。關于你，竟也無所適從。

我的眼瞳也已在你緊閉雙眼的那一刻，失去所有顏色。

還記得你拉住我的手說，我知道是你。其實容顏如何，并不代表真正愛你的人會嫌棄。你要好好的生活。

因為我的自卑與懦弱，不敢靠近已長成英俊模樣的你。可惜了總是如此造弄的命運。帶離你到我所到不了的地方。

我沒有怨過你。

即使是，你沒有做到你對著向日葵立下要守護我一世的諾言。那句我愿守護你至永遠的話語。被打濕暈染成流年里我拼命想要為你實現的夢。

我會保護自己。在你離開整整一年后的今天，在你的墳前說與你聽。

只是我忘了該要如何微笑，與哭泣。

你記得我罷。

若有來世，請你一定要記得我。

讓我們彼此守護。不要讓空寂與絕望浸透我的靈魂。讓我們不要成為彼此的遺憾。